Algo tira de mi hacia abajo … el agua es turbia y huele a gasóil y salitre , podría ser un pez  que simplemente ha sido atrapado por un pedazo de tela de mi falda y huye ahora asustado…podría ser que buscara comida y se topara en su lugar con una especie de trampa …. O , quizás fuera un alga de las que crecen en las grietas de las rocas submarinas que mueve suavemente su cresta verdosa hacia donde va la corriente … unas veces se abre , dejando ver la pequeña fauna que mora en su interior , otras , sus cintas se agitan hacia abajo como una mano que se despide en el muelle…lo mas probable es que no hubieran tirado de mí … solo me lo pareció … pero , qué más da ahora … si mi cuerpo es tan solo una masa que flota. No hay dolor .. ni prisa ni angustia … todo desapareció cuando di el paso que me llevó a donde me encuentro…. Hace varias horas que me entregué al vacío … seguramente hubiera sido más fácil de haber tenido un motivo concreto, pero , no fue así … esta vez era yo quien mandaba … la niña absurda que golpeaba mi cara , mi cuerpo … y destrozaba las cosas que más amaba … se quedo callada por fín … ahora no se oye nada … solo el viento y un sonido sordo como un arrullo , pero con ciertos picos de estridencia que me conmueven … el mar abierto … ese es mi lecho … desde lo más profundo de mi corazón humillado al fín me siento parte de una fuerza indomable … he tenido que desprenderme de todo , hasta de mi propia vida … me llevo algunos momentos eternos conmigo … tal vez eso es de lo que siempre estuve hecha … no obstante , jamás me lo pregunté frente a un espejo …

Dia primero …

Continuará.

Pasó de nuevo la tormenta ... pero tú no... es como si nada pudiera borrarte ... como si el tiempo transcurriera al margen de tu existencia ... una mirada tuya bastará para acabar con todo lo que había ido construyendo minuciosamente ... una estructura delicada porosa e inestable que se abre paso a golpes...

Sé que me observas ... tal vez aquél día perdiera mi encanto , mi misterio ... recuerdo el temblor de tus manos , la delicada forma en que apartabas tu mirada de mí cuando algo te taladraba el alma ... mis palabras a veces son afiladas ... tuve que aprender a sobrevivir abriéndome camino a zarpazos ... te conté que estaba sola?? ... me encerré en un mundo a mil años luz del tuyo , y sin embargo sali a buscarte ...aquí solo hay miserables .. lobos hambrientos y lacayos desprovistos de orgullo ........ en el tuyo había una roca en la que te encontré descansando , desnudo ,tocado de inocencia y orgullo ... sabía que trepar hasta tí me costaría la vida y lo hice ... no sé qué me llevó a abandonarlo todo .. te besé en la frente y sonreíste .. pero eso no fué bastante ...no soy sirena ni princesa ... los caballeros que vinieron a rescatarme fueron devorados por el dragón que guarda mi alcoba ... fíjate .. tontamente pensé que eso formaba parte de mi encanto ... pero la vida es cruél .. es una amante despechada ..

no lo leeré .. no.

Cierro los ojos … la hierba está húmeda … verdes jugosos me arropan mientras sueño que puedo llegár más allá incluso de la lógica e imaginarme viviendo dentro de un frasco de perfume francés …

Las calles acaban en espejos que solo yo sé traspasar sin a penas herirme … me veo niña de nuevo … es mi refugio cuando toda esta fuerza se vuelve contra mí … suelto mi trenza y huele al taco de jabón blanco de Marsella que la abuela dejaba sobre la repisa blanca y azúl de loza que hay justo encima de la bañera de porcelana blanca … cuando a penas distinguía el mundo real del imaginario creía que sus patas se pondrían a andar y me raptarían …

Unas manos suaves estrujaban una esponja dentro del agua tibia y lechosa y luego la frotaban contra  mi piel y mis cabellos… que suavidad más intensa … era el aroma más limpio y tierno del mundo … luego , abría los ojos y veía el rostro sonriente de mi madre … que esperaba paciente a que terminara de frotarme los ojos con las manos …

El vaho iba cubriéndolo todo de espesura y melancolía … hasta que cada una de estas imágenes desaparecía de mi mente…

Un sonido tremendamente familiar tranquilizador y básico como un instinto latía una y otra vez junto a mis propios latidos … era un corazón … el corazón de mi padre .. una especie de motor que hace que el mundo gire …

 De nuevo me encontraba en un callejón en medio de la nada … había dos paredes desconchadas y mugrientas , dos cubos de basura , la puerta de un garaje y un espejo que atravesar … asi lo hice …

Mi cabeza reposaba ahora en una especie de valle cálido …. Papá … yo no soy más que un bebe … tú duermes mientras escuchamos juntos a Mozart … pero sé que si se me ocurriera mover un solo dedo , abrirías los ojos para asegurarte de que nada me pasa … el mundo sigue girando hoy como aquellos días … pero no me arrebata mi sitio a tu lado …

Hoy no cruzaré más espejos … parece que se me hizo una pequeña heridita de esas que no son nada pero molestan horrores…

Despierto con la espalda húmeda… la tierra ha ido impregnándome de su olor y su frescura ….salgo de mi frasco de perfume francés para pisar tierra firme … me mezclaré entre las identidades de otras identidades e intentaré ser  feliz hasta mi próxima visita a la otra orilla.

Te quiero papá.

El tacto de tu ropa .. ese acto para el que no fui requerida… el olor de tu cuello al abrazarte , como en un cuadro de klimt ,al cerrar los ojos y apoyar mi cabeza en tu hombro   , ese que solo es tuyo  y no sé a que huele… tus manos , tus pliegues entre los dedos , los dedos suaves , largos que acarician superficies, que sujetan objetos más afortunados que yo … tus labios , que no fueron quienes me  besaron … el tacto de tus párpados cerrados … esperando ser acariciados … tu cabeza recostada sobre la almohada sumida en un sueño profundo , soñando conmigo , con mi rostro que te observa … las puntas de tus dedos sobre el cristal que te separa de los míos … me miras resignado a amarme sin mancha… te miro y comprendo que solo tú me has amado sin herirme .. sin alterar un solo segundo de mi existencia … a pesar de la conmoción que siento ante la evidencia de tu mera presencia…no tengo nada que ver con ellos ... nada ...

El despertador sono antes de lo que esperaba, como siempre, con una hermosa pieza de Satié (aprés la pluié) … aún no acababa de reponerme de mi última pesadilla , en la que me encontraba enredada en esa maldita maraña   que se suponía una verja .. trepaba yo por cientos de espinas negras de hierro forjado .. atravesando una espesa niebla gris que curiosamente no impedía la visión del avismo sobre el que se levantaba … mi obsesión era llegar arriba , me sangraban los dedos y una mezcla de dolor y vértigo paralizaban todos los músculos de mis miembros , pero , a pesar de ello , seguía ascendiendo en mi grotesca y macabra escalada de destrucción … la maldita verja me consumía … iban sacudiéndome pensamientos de angustia , de desorientación y miedo .. en el suelo , cientos de metros por debajo de mí , podía ver claramente la figura de un sacerdote , oficiaba una misa de difuntos  , su rostro sigue siendo el mismo , no ha variado absolutamente nada desde la primera vez que lo ví … es alguien a quién no termino de desterrar de mis pensamientos … pronunciaba palabras sujetando su Biblia , sin levantar los ojos de ella , como si temiera encontrarse con los míos … a sus pies , mi padre sujetando a una niña por el hombro  y un ataúd con un extraño sin rostro …el cura sigue pronunciando sus plegarias , inmóvil y pálido , solemne … su túnica es blanca y verde , está aterrado , lo puedo oler desde donde estoy … mi padre observa la escena como si de una representación teatral se tratase … yo comienzo a sentir el pánico de la altura … no puedo moverme , llamo a gritos a todos los presentes.. ni siquiera pueden oírme o al menos , no hacen gesto alguno que me indique que es así…. La desesperación se apodera de mí y una rigidez casi post-mortem va transformandome en una especie de gárgola diabólica … en ese momento todo acaba … despierto y todo acaba … y una energía renovadora se abre  paso a través del desasosiego .. tengo la sensación de haber vuelto a la vida …al resto de mi vida …  Adios maldito , Adios bestia negra... Adios...

Hay una absurda cancioncilla de Bowie que me traslada al pasado de una forma tán brusca que es casi una bofetada … no se si es la música o lo que aconteció al compás de sus acordes

Era una noche de verano de esas tibias y estrelladas … que bonito comienzo ..

Una  joven asomada a un balcón miraba  lejos … en ese momento un barco mercante avisaba con una sirena atronadora de su inminente  entraba al puerto… había unas luces muy potentes que delimitaban la nave por todos sus flancos , la dibujaban en la oscuridad , sus dimensiones eran enormes …

En la calle no había ni un alma .. solo dos gatos que se disputaban un trozo de basura .., al verlos , la joven  ,recordó un momento parecido  , cuando en ese mismo cubo, la semana pasada  , otro gato se enfrentó a una gaviota por un trozo de pescado … un escalofrío le hizo entrar  en  casa  para coger una chaqueta .pero  , puede que el temblor no fuera producido por el frío sino por  la visión retrospectiva de la gaviota enloquecida atacando al más preparado depredador doméstico , buscando sus ojos… una escena típica  del  estilo petulante e insufrible de  Hitchcok… esa joven soy yo …

Se esta levantando una brisa molesta … es algo fría …limpia, desordena mi pelo, lo humedece y lo separa por mechones  ,  huele como el mar, … eso me obsesiona hoy por hoy … la radio esta encendida y se oye una canción … wild is the wind… la letra es algo absurda  recurrente  pero la música y el viento hacen que todo me parezca más intenso .. más cercano y auténtico , esencial… de nuevo el barco … su sirena es como el lamento de una ballena … una tesitura grave, hueca  que se extiende por el aire y choca con lo que encuentra su paso , montañas , gruas , otros barcos , la planta congeladora , el rompeolas , mi casa  ,algún cristal hace un amago de vibración pero a penas se percibe ..  es  agradable .. de pronto soy consciente de  la magia de ese momento , el mar , el barco , la brisa , la fachada blanca y azúl de mi casa del puerto , a traves de cuya ventana veo los barcos amarrados , que se mueven constantemente y chocan entre sí , se rozan y crujen  … es una extraña canción que me recuerda a un fado portugués que oí en costa nova , una noche de misa…una mujer,  una voz deliciosa y una queja .. la recuerdo como si aún estuviera viendo su trenza negra y su expresión de angustia .. articulando gestos que hablaban por si mismos de la otra historia  .. la suya propia…  sus modestas ropas , sus manos limpias y brillantes , desgastadas , un abdomen algo hinchado y los ojos tristes , pero había tal belleza en ese instante que quise memorizar cada segundo , cada parpadeo , cada movimiento. … ..

La cancioncita  de Bowie me ha llevado a este momento de recuerdos  , es hermoso recordar  si, últimamente me gusta hacerlo , recuperar viejos rostros que en su momento parecían vacíos  y  aparentemente se borraban de mi vida para siempre …  sin embargo hoy me devuelven un instante  a penas diluido en otros que se suponían trascendentes , definitivos  … por algún extraño mecanismo .. de pronto pasan a un plano consciente que me devuelve la sensación de plenitud que a veces se me escapa entre los dedos ..

ojalá alguien compartiera ahora este momento conmigo … le contaría que de apoyar los brazos sobre  los raíles de la ventana ,  tengo un surco en la piel que duele .. cambio de postura y ahora son mis muñecas las que me sostienen sobre tan incómoda superficie , pero , aún me queda un rato más de estar aquí , no quiero marcharme  … justo en este instante  un grupo de adolescentes pasan por la acera que hay justo debajo de mi, hay dos chicas de pelo largo y lacio y tres chicos  , ellas llevan  pantalones muy pequeños que a penas se levantan por encima de las caderas, cadenas que cuelgan del cinturón al bolsillo trasero  , se sujetan la una a la otra como si fueran a perder el equilibrio , no estan ebrias , solo  lo pasan bien … miran a los chicos , y entre carcajada se dicen algo que a penas entiendo , todo pasa muy rápido y es convulso , fresco , espontáneo   , hacen mucho ruido , se ríen para todo el mundo , es  irritante .. indignante .. y hasta obsceno … maldita sea!  hace siglos que no me río con ese descaro ,porque me siento incapaz  , me recuerdo a mi propia madre , a ella le sucedía lo mismo  , acabo de reparar en que por entonces tenía la  edad  que tengo yo  ahora aunque parezca imposible … , con el tiempo he ido poniendo freno a mis emociones  igual que ella ,y del mismo modo  me dí cuenta de que el mundo respeta mi serenidad , es una rara forma de representar madurez ,  el auto control , la represión de las emociones … muy propio de las civilizaciones más avanzadas … estoy algo enfadada conmigo .. si le pregunto a la niña que fui si lo que ve ahora se parece en algo a lo que esperaba de mí  , sé perfectamente la respuesta , pero esa misma pequeña me decepcionó a mí el día en que cogió su oso de trapo amarillo y se fue para siempre , así que .. estamos en paz .

hace un rato ya que ha terminado la cancioncilla .. pero una corriente de nostalgia arranca de su fondo algunos pensamientos felices , cristalizados …

Si? …. Hola querida , qué tal te trata la vida … oh , me alegro mucho por ti , te felicito ..  si .. cualquier día de estos … he estado  algo ocupada , por eso no te llamé yo a tí , me vine a vivir a Madrid y aún… pues .. no me he adaptado del todo… no oigo el mar … y eso me tiene algo aturdida ..desorientada diría más bien … pero , poco a poco me voy resignando a su ausencia .. tal vez lo que más me cueste asimilar es la carencia de ciertas sensaciones .. el olor al salitre batido , la espuma que gorgojea sorda  en los enormes poros de los bloques de cemento en el rompeolas , el viento helado , pesado ,  humedeciéndome el rostro cuando me encaraba con el horizonte … un horizonte difuminado , degradado a blanco , se fundía allá a lo lejos con nubes violáceas … malintencionadas …

Pero , qué tal tú?.. cuéntame algo .. lo que sea … sigues con tu chico?... si? .. Enhorabuena  … la verdad es que se os veía tan bien … recuerdo la noche en que os conocisteis … estábamos en un concierto de esos que utilizábamos como excusa para llegar más tarde .. en realidad eran aburridísimos y los músicos no eran conocidos ni en el portal de su casa  , pero qué me importaba a mí eso si podía estar contigo hasta las tantas … llevabas unos pantalones horribles que tu madre te obligo a ponerte , yo sin embargo lucía piernas bajo una falda bastante corta (a decír verdad no lo suficiente para la época) , te enfadaste  conmigo .. en ese momento pensé que eras una estúpida  y una envidiosa pero  entiendo que debiste sentirte muy mal …esos pantalones eran tres tallas mas grandes que la tuya y el color no pegaba nada con tu camiseta  pasada de moda … (vaya .. que te estoy poniendo fina .. )aún así estabas preciosa , siempre me pareciste un ángel … el caso es que todo el mundo estaba allí , esperándonos ,como siempre  , tengo que reconocer que debían apreciarnos mucho … o eso , o no tenían nada más que hacer …

 Kepa , se levantó para dejarnos un sitio .. su imagen no correspondía con su fondo , su aspecto era el de un hooligan  con aquel pelo corto estilo Nazi y esa tremenda barriga de bebedor infatigable de Guiness negra … me recuerda muchísimo a ese personaje de los Simpson que prácticamente reside en un bar y cuyo lenguaje se articula mediante eructos … es igual , pero sin esta última característica, por cierto …  , le ví no hace mucho  , creo que tenía el estómago bastante delicado , me presentó a su novia , que es igual de redonda que su barriga , a la que siempre sospeche tenía un apego especial , no se si recuerdas que  se la acariciaba constantemente , como si dentro hubiera un tesoro ,  un compañero , un oráculo  … me gustaba observarle querida lo confieso.. como me gustaba acariciar el lóbulo de la oreja a mi padre o besar la mejilla suave y fría de mi madre … melocotón , los dos tactos me entusiasmaban … el lóbulo y la mejilla … su ternura … también las manos de Kepa redondeando lo redondeado la oronda barriga de sus entretelas , me trasportaba a una especie de remanso tibio en el que sumergirse indefinidamente …

Kepa se levanta , tú y yo nos sentamos … yo con cuidado(la falda ) , tú con desdén (el pantalón)… , Julen me tira al pelo una cáscara de  pipa que acaba de comerse, por meterse conmigo … de sobra sé que le gusto a rabiar … pero me hago la tonta , porque no quiero nada con él . Le llamo imbécil , me imita con gestos deliberadamente histéricos   y  pronuncio un “bobo” sin fuerza , con una sonrisa indisimulable en la boca …hay una sensación de felicidad que no quiero perder .. me aferro a ella , me concentro en ese momento y  se me corta la respiración … que fácil es ser feliz .. no crees amiga? .. solo hay que ignorar que después de ese momento viene otro cualquiera …

conociste a tu chico unas horas más tarde … el día (a tus diez y siete) más horrible de tu vida … bajaba  por las escaleras del auditorio ,  nosotros nos sentamos a pie de escenario prácticamente , en la última grada o en la primera según se mire , y además estábamos todos , cosa rara , porque siempre faltaba alguien a última hora … él te miró .. tú le miraste yo os miré a los dos  y supe que algo estaba pasando … sentí una punzada en el estómago .. desee que se cayera por las escaleras .. pero en lugar de eso , sonrió y yo recibí un codazo … hacía dos días que hablábamos de lo terrible que sería separarnos … hoy sentía la traición en cada célula de mi complicada existencia … yo había cumplido la parte del trato … tú habías empezado a alejarte de mí …

que casualidad que hayas llamado amiga mía , ahora entiendo lo que me pasaba entonces … tuve que empezar una nueva vida .. acostumbrarme a vivir extrañando sensaciones … el mar , tú .. al final os encontrasteis  en el mismo rincón donde guardo mis tesoros  … estaba predestinada a perderos desde que nací … la vida es así de cruel … y así de maravillosa …  ahora lo veo todo desde la distancia y sonrío … qué felices éramos … ojalá nunca lo olvides , una se va secando cuando las cosas pasan sin dejar huella….

gracias por llamar …amiga ... al final todo se repite una y otra vez … solo cambiamos nosotros y nuestra capacidad de asimilar el dolor…

no olvides que siempre vas hacia algún sitio , aunque al principio solo veas lo que se aleja  …

cuídate … siempre te llevaré en mi sonrisa … cada vez que algo me haga recordar un instante de felicidad vivido. 

Hay una hoja tierna  a punto de soltarse de su rama… una pequeña y diminuta hoja que ha captado poderosamente mi atención un momento… es o no  un milagro? … si pudiera volar y alejarme del suelo .. mirarlo todo desde la superioridad de mi condición de ser alado y elevado … seguiría absorta en el pensamiento de haber reparado en algo tan humilde e intrascendente …

Se mueve trémula , a punto de separarse de la vida , de la comunidad que la vio crecer .. de sus hermanas gemelas … del lugar en el que empezó a ser algo … si me centro en la idea apocalíptica de su destino , si me recreo en este hecho , surgen miles de inquietantes  preguntas , al principio inocentes , básicas … puro existencialismo ilustrado , demasiado trillado y opaco hasta para mí … es por esto que trato de mirar hacia otro lado mientras los pensamientos me interrogan y fluyen … intento vaciarme de evidencias , de caminos por los que otros anduvieron mil veces antes que yo … para qué fatigarse buscando rutas alternativas si siempre  desembocan  en el mismo sitio ..  me temo que ese es el error …

Una hoja tierna  tal vez intuya que algo esta pasando….  .. quién sabe … el viento , el mismo viento que ha resbalado por sus dos superficies inanimadas ayer , anteayer y el mes pasado… hoy  ha cambiado  , la misma intensidad ,  igual temperatura , la humedad de siempre …y sin embargo algo  esta pasando … algo inquietante … un chasquido absolutamente imperceptible y todo acabó .

Ahora me doy cuenta de que de no ser por su dramática situación tal vez no hubiera reparado en ella … su proximidad con el fin , con el abismo ciego como consecuencia de lo desconocido  ....motivó mi acercamiento , la compasión… el vértigo … a veces soy capaz de oler el fin de las cosas mucho antes que cualquiera , eso me convierte en una especie de loca triste …siempre estoy triste y a veces hasta puede que  loca , pero las otras hojas no sabrán que de no ser por su compañera desaparecida .. ellas no existirian .. o al menos , a nadie le  importaría si existen o no.

A ese extraño que se pregunta si algo cambiaría de ser así….

Alquien que se sienta en la arena tararea una canción ….. the dice were loaded from the start
and i bet and you exploded in my heart and i forget.... i forget the movie song when you gonna realize it was just that the time was wrong juliet… y siente el calor debajo de si , , sus rodillas fexionadas y las plantas de los pies desnudas notan el granulado cálido y fino de una playa perdida…es un hombre moreno ,…. Pero no veo su rostro… se esconde entre sus rodillas abrazadas , que se adaptan a su vez a las cuencas de sus ojos … cerrados … daría lo que fuera por ser su pensamiento ….

Levanta el rostro poco a poco hacia la luz del sol , para recordarle que aún no se ha ido … que de momento se quedará un poco más … intuyo sus ojos … son vivos y cínicos… no los veo pero lo son …. Sus labios siempre besan…parece el rostro de un niño que aún se pregunta por qué desesperadamente….

Tiene un cuerpo lleno de gestos , en su mayoría nerviosos … he podido escucharle decír algo , aúnque no sé muy bien qué … es como si jurase … su voz hace pausas , como mis puntos suspensivos … y a veces se le distorsiona el verbo pero , aún no sé si será premeditado … puede ser … todo puede ser en ese hombre … el niño se despega de su cuerpo como un espectro , se gira y me mira a los ojos … me quedo clavada donde estoy … aterrorizada … él se levanta y me tira piedras y se esconde pero tambien hace gestos para provocar que le acompañe…. Luego desaparece … veo muchas sombras a su alrededor , algunas son terribles , veo cuchillos acuchillándole , palos apaleándole , tiros que relampaguean justo entre sus ojos … y él deshace el abrazo que sostenía sus rodillas , se apoya sobre su brazo izquierdo , y ordena su pelo con la mano derecha …. Luego se incorpora de nuevo y  se sacude la arena con la mano como con algo de asco …como si no se esperase estar ahí … vuelve a tararear … THE DICE WERE LOADED FROM THE START …. Esta vez algo más alto …. Cuando menos me lo espero sonríe y pregunta al aire …¿Qué haces ahí?… puedes sentarte a mi lado … estaba pensando en tí.

Aquí tienes un comentario del resultado de tu test. .
Los hombres machistas ya no están de moda
No se trata sólo de modas, sino de los tiempos que corren. El hombre machista cada vez cae más gordo y molesta más. ¿Cómo pueden gustarte tipos así? Eres tradicional y conservadora en cuanto a gustos se refiere. Afortunadamente, tu mentalidad no llega al extremo de pensar que los hombres son superiores a las mujeres, aunque a veces afloran en ti ciertos comentarios fuera de lugar como que admitas que las mujeres deben ser más comprensivas que los hombres o que te guste que sea el hombre el que mande en casa. Con el tiempo te darás cuenta de que has dependido demasiado de ellos y que te has privado de ser libre en cuanto a persona. No te despistes e intenta adaptarte a los nuevos tiempos donde los hombres gozan de unas virtudes y las mujeres de otras, sin que unos sean mejores que los otros.

Esto es alucinante!!!! Ya no solo tengo que trabajar fuera de casa mas que un hombre , pretender COMO MÍNIMO estar por encima de él en el trabajo (no vale ser igual…no …hay que ser sus jefas ,sus directoras y las máximas accionistas de sus empresas , machacarlos a esos cabrones que mejor estarían capaos )…o mi vida carecerá de sentido , y ya no vale que una ecuatoriana vaga y pedigueña se encargue de mis hijos y de paso de mi joyero ( a los hechos me remito , no me invento ni una sola palabra)….sino que incluso en la intimidad del hogar donde me recojo a hacer un gili-test para reírme un rato que no por otra cosa , lo juro por el niño jesús …he de adoptar una postura de odio hacia lo masculino y hacia este hecho deben orientarse mis respuestas … un test en el que el resultado me define como feminista o no feminista … sin más … y he te aquí .. Que cuando le doy a : solución , me encuentro con que soy poco más que un monstruo abyecto que pretende la perpetuidad a lo largo del tiempo y el espacio de la exclavitud de la pooooooooobre e indefensa mujer , victima del espantoso y degenerado hombre que acecha en una esquina con el único propósito de someternos a su voluntad …. Y todo por que he dicho NO a la pregunta de si estoy de acuerdo con el lema “NOSOTRAS PARIMOS , NOSOTRAS DECIDIMOS” ahora he caido que entre las feministas no hay católicas , ni madres de familia que prefieran ver crecer a sus hijos en un hogar de verdad en lugar de estar midiéndose siempre con todo el mundo como si con ello demostraran ser mejores … la libertad de una mujer periodístilla de tres al cuarto (es decír , ser humano al igual que el hombre , que se les olvida a estas señoras que pertenecemos al mismo género humano .. Entre otras mil cosas …)estriba precisamente en eso; PODER ELEGIR …al igual que a los machistas que tanto aborreces , a ti se te ve el plumero …. que Dios nos libre del feminismo neo liberal de las progres y de las quema-sostenes en la plaza como tú que … yo prefiero un machista como Dios manda …. (con perdón)

Y ahora , te dedico estas frasecitas para que te rasques los sarpullidos a gusto …:

SÍ , ME GUSTA QUE MI NOVIO ME ABRA LA PUERTA DEL COCHE CUANDO VOY A SALÍR

SÍ , OPINO QUE LA MUJER COMO NORMA GENERAL CONDUCE PEOR QUE LOS HOMBRES (LAS ESTADÍSTICAS SOLO HABLAN DE ACCIDENTES , PERO NO DE QUIEN LOS PROVOCA … )

SÍ , ME ENCANTA QUE MI NOVIO SEA CELOSOTE Y SE PONGA CHULO SI ME MIRA UN TÍO BABEANDO

SÍ , ME PARECE QUE LAS MUJERES Y LOS HOMBRES NO DEBEN IR JUNTOS DE COSTALEROS BAJO UN PASO

SI , ME PARECE QUE HAY CIERTAS TRADICIONES MASCULINAS EN LAS QUE NO TENEMOS POR QUÉ METER NUESTRAS NARICES , A VER … QUE COÑO SE NOS HA PERDIDO AHÍ??

SÍ , PIENSO QUE LOS HOMBRES Y LAS MUJERES NO SOMOS IGUALES … Y ADEMÁS NO ME APETECE LA IDEA … NO… DEFINITIVAMENTE NO , GRACIAS .

SI , CREO QUE UNA MUJER ES LIBRE PARA DECIDIR SI QUIERE O NO SER UNA EJECUTIVA AGRESIVA O UNA PROGRE O UNA PELUQUERA O UN AMA DE CASA , SI ESO LE HACE SENTIRSE REALIZADA Y COMPLETA , AL IGUAL QUE EL HOMBRE , SOLO QUE A ÉL LE CAERÍA EL ADJETIVO DE “VIVIDOR” A PARTE DEL DE MARUJA SI SE QUEDARA EN CASA CON LOS NIÑOS …

SÍ , PIENSO QUE LA “DISCRIMINACIÓN POSITIVA” ES LA FORMA DE MACHISMO MAS ASQUEROSA QUE CONOZCO , Y SIN EMBARGO A LA “PREMIO PULITZER” ESTA QUE SE HA CURRADO ESE COMENTARIO STANDARD SOBRE EL RESULTADO DE MI TEST , LE PARECERÁ JUSTO Y NECESARIO , EN UNA PALABRA , FEMINISTA.

SÍ , CREO QUE UNA MUJER NO DEBE QUITARLE EL PUESTO A UN MINERO , UN ALBAÑIL , UN CAMIONERO … ES DECÍR , NINGÚN TRABAJO QUE IMPLIQUE UN ESFUERZO FÍSICO ASÍ , SIMPLEMENTE , PORQUE NO TENEMOS LA ANATOMÍA DE UN HOMBRE , SIN MAS, SIN DRAMAS … NO PASA NADA …

SÍ , CREO QUE NO HAY JUSTICIA PARA LOS HOMBRES MALTRATADOS , LOS JUZGADOS SIN MOTIVO POR FALSAS DENUNCIAS DE MALOS TRATOS , LOS PRIVADOS DE SUS HIJOS POR DESPECHO … ETC…

LO SIENTO , YO…. NO SOY FEMINISTA , PERO SOY MUY MUY MUY MUJER …

Y AL QUE SE PIQUE , QUE SE RASQUE …

Hola a todos … bueno , a todos no , solo a los que me lean , a los demás , que se la pique un pollo …

No tengo nada que decír en realidad , solo la necesidad compulsiva aunque también combulsiva  (porque me produce combulsiones si , querido carlos ... eso es lo que me pasa con la palabrita ) si eso no se contradice …de escribir y escribir y escribir durante horas, días , semanas , siglos …no voy a cuidar la maldita estética ni si resulto redundante oh… no!!!

… voy a seguir escribiendo hasta que tenga algo mejor que hacer …si no es así , algo pasará … un vacío , un segundo que no he descrito y todo se habrá perdido y todo será borrado …… si esperabais encontraros algo de sentido comun o incluso un hilo conductor que os guiara a traves de  una historia , un momento o cualquier estúpida descripción de las que suelen abundar en mi espacio... marchaos , dejad de leer , porque no va a haber nada de eso ...solo necesito escribir , y decir lo primero que se me ocurra …por ejemplo , mi café es horrible y no hay quien se lo beba , pero , me mantiene en una especie de estado histérico que impide que me ponga a llorar … y si lo hago , el resultado es muy patético , algo así como los grititos de una rata almizclera perseguida por un palo … así que .. Si alguien me oye llorar ahora , lo mas probable es que se parta de la risa …. Cosa que puede resultar un poco desagradable para ambos cuando me abalance sobre él y le arranque los ojos

… así ya al menos no llorará … odio la pantalla del word … negro sobre blanco ... como aquel coñazo de programa del sanchez dragó .. (menudo capullo narcisista), se puede escribir cualquier cosa ,tanto si me hubiera dado por desenterrar las recetas de la compota de manzana de mi abuelita asturiana , rubia de piel blanca a la que no me parezco en absoluto .. Que raro … o como si estubiera estructurando un discurso sobre la necesidad de la pena de muerte en una sociedad de asesinos psicópatas en serie … `para incluso los que estan en el corredor de la muerte ….. , también podría ser un convenio regulador donde dos adultos se lo reparten todo .. Incluso la vida de sus hijos, o tal vez una carta de adios con una rúbrica sanguinolenta vertida del puño de un amante desesperado … podría escribirse cualquier cosa en ese formato … es como casi todo .. Aséptico y decelerado … y …. no sé cuantas cosas más .. El caso es que todo el mundo lo ve normal , todo es normal , es normal por ejemplo que haya locos escribiendo en un blog y que la libertad de expresión sea la mayor violadora de derechos humanos últimamente , no voy a meterme en política que no me apetece y pueden acusarme de fascista , por cierto VIVA FRANCO!!!! Y a joderse!!! Que ya esta bien …… es normal que te escriban un email diciéndote que eres el ser mas perturbador y maravilloso de la tierra pero que .. tal vez llores como una rata almizclera perseguida por un palo … eso no me pasa a mi … bueno , si , solo cuando bebo café…. porque mi vida es aún mas terrible si cabe …en mi vida , de haber existido alguien así … se habría cortado las venas , o me habría escrito una canción , o un poema para que pudiera escucharlo una y otra vez en cualquier sitio en memoria del amor obsesivo y lacerante de mi difunto amante … y viviría con su cadáver pegado a mí , aunque tal vez no fuera necesario que hubiera muerto siquiera … tal vez para potenciar la perversión de sus actos aún seguiría vivo y espectante .... se me esta ocurriendo una historia en la que una mujer se enamora de un hombre maldito … tocado por el dolor y la angustia , un ser abyecto… pero seguramente os aburriría …. son historias densas llenas de matices entre los que , aún a riesgo de ofenderos , diría que os perderíais … la oscuridad que las rodea no deja apreciar el verdadero color de las cosas y el resultado es demasiado complicado para cualquier narrador... además a veces aparecen espejos  … así que .. Supongamos que … el elemento oscuro y maldito no existe ni ha existido nunca … o tal vez esté muerto en algún lugar entre lo real y lo imaginario …………voy a ponerme otro café y de paso a decír...................................................................................................... ADIOS....

He mirado mil veces hoy por la ventana … creí que algo iba a quebrar este momento , pero no ha sido así … el tiempo pasa misterioso , deformándolo todo , afeando lo bello casi siempre , retorciendo lo que alguien enderezó en toda una vida , yo misma , sin ir mas lejos  me convertí en  la mujer que no esperaban mis educadores , hace tiempo que lo sé … pero , a veces ocurre que las leyes que rigen el mundo parecen estar escritas por un excéntrico chiflado …aunque esto no sea del todo cierto…

Tengo muchas cosas que contar en ese sentido , pero , simplemente no lo haré … dejaré que mi frustración se diluya en el río que se lleva la vida de todo cuanto me rodea …

Cada vez voy siendo mas capaz de identificar la cara de la muerte , la que sobreviene en la vejez , no la repentina … la consecuencia de nacer y vivir , el estigma que llevamos desde nuestro primer llanto en este sórdido mundo que se conduce a sí mismo al desastre …

No voy a hablar tampoco de la angustia que me produce ver cómo todo pasa y me voy consumiendo , y se van consumiendo … que será de mí cuando me encuentre realmente sola , si ahora me siento así … no quiero saberlo y sí … que horrible pensamiento …

No paro de repetirme que alguien recogerá mis palabras … aunque la sensación de que le hablo a mi eco  venga pisándome los talones … si fuera tan fácil como preguntar si hay alguien ahí … lo haría …pero no lo es …

Me siento observada y a la vez abandonada … me gustaría olvidar lo que un día aprendí , olvidar que sé tantas cosas que me condenan a la realidad ineludible … ojalá nadie hubiera mordido la manzana … que angustia Dios mío .. que dolor saber que cada día el drama está mas cerca … y cada minuto me acerca mas al final del día …

Siempre me quedará cerrar los ojos , y soñar que esto es una infame pesadilla de la que despertaré cuando no existan personas como yo…

Llueve , como siempre … todo es de un colór verde amargo , como dibujado a aerógrafo … hay árboles que podrían consumir toda una vida humana contando lo que han visto… inmortales ,  retienen la humedad y se vuelven suaves , aterciopelados … hojas  crujientes, carnosas  e incrustaciones de piedras lunares y brillantes  que parecen llanto , cristalizaciones de dolor …  … bajo la hierba  hay esponjas que amortiguan cualquier ruido , cualquier paso apresurado .. todo fluye lentamente en este paraje encantado … mi tierra .. tal vez el unicornio de Silvio esté por aquí .. y me conceda la inmortalidad , y la inspiración eternas … todo puede ser a estas alturas.. eso sería mas sencillo que mis anhelos mas íntimos ….

voy liberándome de capas y capas de melancolía , desterrando sensaciones estériles , me quedo solo con lo bello , con la sonrisa correspondida , con el amor verdadero , el que se graba a fuego en la  piel…del que  solo unos pocos gozan o padecen , según como se mire ….de la obsesión con que se desea

 la bestia negra puede entrever , quizás oler , el peligro que acecha en alguno de mis bosques oscuros y eternos , mi definición favorita del drama que resultó ser mi vida … la mujer de detrás del espejo me mira hoy a los ojos , como nunca lo ha hecho , interrogándome de manera implacable sobre algo concreto , inconfesable  …

todo esto es imposible pero “es” … hoy espero respuestas como siempre y algo me dice que no las hay … eso me confunde .. me confunde todo lo que rodea este silencio delimitado por la clandestinidad ……..

Neruda decía .. “hoy estoy triste .. pero , siempre lo estoy” … imagino que es fácil escribir así cuando uno lleva de la mano a la tristeza , inspiradora  y azúl …

Amarga y vieja compañera , no voy a entregarte nada hoy , no … me aburre halagarte siempre , eres un  cadáver exquisito.. una figura grotesca hecha de retales , de pedazos de imágenes inconexas , de momentos ya vividos y aislados en el tiempo por una bruma polvorienta que se incrustan y no salen … quisiera desterrarte para siempre de todos los poetas de los que me enamoré … quisiera que todos ellos aprendieran a volar … y se alejaran de ti …

Una moneda sostenida entre dos dedos , la posición es la misma que cuando alguien se juega algo al cara o cruz …me he pasado dos minutos mirándola y no es capaz de contarme historias que me comprometan un poco … así que decido que está vacía … , me convierto en su juez y su verdugo y cae al abismo …describe una curva como si su intención fuera la de ascender y llegar a la luna , pero medio segundo después , el abismo la atrapa y la absorbe hacia sus entrañas …la luz que el metal es capaz de reflejar hace dos estrellas para indicarnos que ha dado dos vueltas , que dos de sus cantos han brillado , vuela …. un bello testamento de  segundos , y luego se va … se la traga la oscuridad , que es el olvido … es ese el momento en el que empiezo a olvidarla , su brillo casual , dentro de dos minutos solo me quedará el arrepentimiento tal vez , dependiendo de su valor material , luego , daré la vuelta , meteré mis manos en los bolsillos y me iré caminando hasta donde me lleven los pies , o el pensamiento , o la providencia , el caso es que no me importa demasiado , dentro de unos años , todo este ridículo proceso se convertirá en la demostración de mi teoría … hay algo dentro de mí en ese abismo … mucho mas que esa moneda … allí yacen pensamientos de fin y principio …tal vez…

Mi fantasma de hoy me recuerda mucho a otras épocas en las que soñaba que podía volar y brillar al mismo tiempo , siempre había oído que cuando vuelas no hay que mirar hacia abajo … ahora entiendo por qué hay tanta gente incompetente en la cima … el abismo se idealiza cuando uno no lo ve … y se magnifica cuando lo has visto de reojo y sabes que el escalofrío repentino en tu espalda e inesperado es una de sus caricias providenciales… estos últimos  personajes que se atrevieron a mirar de reojo , son los que sostienen a quienes creen que todo lo pueden … yo fui uno de ellos .. ahora , se cuela aún más aire que proviene del final porque mi hueco ha sido cubierto por alguien que no lo ha mirado  jamás de reojo… y es débil .. no empuja lo suficiente porque piensa que no sería para tanto el hecho de  caer … esto , lo dirigen los incompetentes que anteriormente describía … es todo arena , poco a poco …. Y poco a poco se irán encontrando todos ellos con mi moneda , la que yo lancé un día como prueba de que eso podría suceder … y allí se enfrentarán a la  verdad que trataba de explicarles … aunque será demasiado tarde … tal vez para mí también lo sea . solo que soy versátil y me adapto a cualquier circunstancia de la vida … tengo ese gran don …

Aún así no puedo si no estar orbitando por el planeta mierda que es y ver cómo va reduciéndose a arena … en esa mina ya no hay demasiados diamantes , perdónenme a quienes no llegue a conocer y acéptenme la grosería …

NO BRILLEN JAMÁS … confórmense con el sueldo .. o búsquense algo diferente … o contacten con nosotros…

Animo Julian , yo sé que eres excepcional  tú eras uno de los que desafiaste al abismo mirándole de reojo , como yo ..… y créeme , me cuesta mucho decírselo a alguien que me hace la competencia …

Hablamos .

Si ya estais acostumbrados a mi ilustrada tristeza a traves de los tiempos … preparáos a lo que me sobreviene hoy , una mezcla inadecuada de soledad , orfidal y Silvio Rodríguez han hecho que se relentice la vida … que cada segundo de mi archiconocida angustia sea atrapable , veo como fluye y engorda y lo que es aún mejor , soy capaz de arrancarle los pequeños detalles que se irian de no ser así , con la masa común  …. Todo es lento …  floto y me transporto a traves del  dolor … que esta vez  es  lijero , cursi y me recuerda que tengo mil arrugas ya para sentirme  del todo una colegiala , como pretendía …. Me hubiera gustado pensar que al terminar este texto alguien llamaría a mi portero automático , porque no existen móviles , alguien con  nada que hacer salvo venir a buscarme … vamonos amiga , espera que me de algo transparente en las pestañas y vaselina en la boca…,…. Me gustaría ver a aquél chico de caracoles dorados y camiseta a rayas que me ofreció dar una vuelta en su moto …  que tonta fui !!  … ya sé que tú no me lo perdonas  pero en el fondo , las dos tenemos el mismo miedo a adivinar quién de nosotras será la que abandone nuestra indestructible y eterna unión , por unos pantalones….. aquél chico de los caracolillos y su famosa moto , una bultaco de las de entonces… yo , y mi forma de hacerme la estrecha no fueran a pensar que … en fin … el caso es que me siguió unos días más y luego no volví a verle , me dijeron que volvió a su país después del verano y que hablaba de mí … hubiera sido bonito que me escribiera una canción , pero , sus hormonas me temo que buscaban otras cosas que yo no estaba por la labor de ofrecer aún… es gracioso … era bonito aquél juego al perro y el gato , siempre me ha gustado … no he sido facilona y tampoco he pretendido ser una santa , ahora , si me hubiera gustado haberlo pensado ,e incluso haberlo sido un poco mas si cabe , pero , en aquellos días … yo empezaba a vivir y encontraba que era  linda , lista y no quería la tercera "l" de ligera de cascos  demasiado encima de mí .. así que me situé en un plano más o menos discreto … recuerdo que mi primera decepción amorosa sucedió cuando al pasar por delante de aquél muchacho el día en el que caería rendido a mis piés ...  aquel vestidito resultado de arduas negociaciones con mi madre a pié de probador , rodeada de dependientas que decían sí ...  marcaba mi entonces perfectas curvas de adolescente , la piel dorada  y el pelo que caía suelto , pesado y hueco  hasta la cintura … podía olér mi jardín de flores de jazmín desde donde él estaba sentado , perfectamente …todo estaba callado y espectante ante un escenario perfecto y dos jovenes predestinados en ese segundo ...  en un acto de valentía tomé la iniciatiba y giré mi cabeza hasta dar con sus ojos azules que ya se habían clavado en mí , la mejor de mis sonrisas , fué a chocar con la mejor de las suyas .... fue cuestión de dos segundos que mi zapato decidiera meterse en algún lugar que hace que el principio del fin de un sueño , se haga realidad .. y giró suavemente bajo mi tobillo , un giro que supuso un gesto de mi pierna y un reflejo de mi cadera que quiso recomponer una postura mas o menos segura ... pero , fué tal vez demasiado enérgico para tan poco peso a retener ... así que , caí con un peculiar estilo .. mientras me vaciaba de vida ... , en ese mismo instante una de mis amigas mas discretas se acercó recordándome a gritos que estaba en el suelo justo a dos metros de aquel muchacho que por supuesto se acercó a ayudarme y a quién yo sacudí por no sé qué extrañas cadenas de sensaciones , reacciones sentimientos   que bullen  en ese momento  ... y luego .. mi maltrecho corazón roto… desde ese día , no he vuelto a sonreír a ningún hombre por coqueteo y mucho menos he tomado la iniciativa en cuanto a cualquier expresión de interes por mucho que fuera …es gracioso … lo que una va sacando de su subconsciente , menos mal que el mío es peleón y se sube al carro del orfidal –rodriguez  y soledades…..

Pero , lo que nadie podrá robarme será la sonrisa correspondida … , cada vez que algo me parece sincero y entrañable , recuerdo ese momento… el momento antes del desastre…..

Ojalá vosotros tengáis muchos como estos , me estoy haciendo vieja … poco a poco … lo sé. hay demasiados fantasmas y a veces se manifiestan .. pero , otras veces , me siguen a oscuras , me acarician a un centímetro escaso de mi piel , incluso siento su frío y su aliento , pero luego se van sin siquiera recordarme al oido que soy su propia muerte.....

Hoy voy a dedicarte a ti , mi querída amiga  , la mejor de mis sonrisas olvidadas … desempolvaré la frescura con que te hablaba a menudo , cuando sentía que cada momento a tu lado era único , cuando veía en tus ojos que contienen el mar del mundo , la voluntad de entender y compartír , la serenidad , a pesar de que jamás conseguiste engañarme ….. yo sabía de tu dolor , sé que ahora  entiendes mi angustia  muy bien por eso , por la similitud  entre tu historia y la mía …

 yo te recuerdo tambien desde la distancia que paradójicamente me une mas a ti si cabe … el silencio fisico no acalla las voces de nuestras almas , que se hablan en silencio y sonríen , cada vez que una canción , una palabra , un lugar , proyecta la imagen de un instante vivido en el pasado en que estabas aquí y yo me sentía un poco menos sola …

 como te dije una vez , la vida nos llevó por caminos distintos , pero , jamás te olvido … aún en los momentos más amargos , sé que una de mis luces eres tú … y que es por esto , por lo que siempre encontraré el camino en la peor de las oscuridades ….

Gracias , gracias por tus palabras, me han emocionado profundamente ..  siempre he tenido cierta facilidad para expresarme , para contarle al mundo que estoy aquí , que siento y padezco de una forma brutal todo lo que me rodea y , sin embargo , hoy , me siento una colegiala estúpida y cursi cuando me miro en ti , cuando capto la profundidad de tus sentimientos hacia mí , tu preocupación y me quedo sin palabras, o al menos sin las palabras que mejor definirían mi orgullo por tenerte en mi vida , aunque tan lejos que ni me hago a la idea de cómo sería volverte a ver … te quiero mucho Mertxe y me alegro enormemente de haberte conocido .

Tiene gracia , resulta que mí verdad es producto de una lupa distorsionada , no, no tengo por qué aguantar eso más tiempo … TU verdad , es la verdad edulcorada que te cuentas porque es más digerible  para tu conciencia  y tu ego , ese que te hace llegar a la conclusión de que eres alguien fuerte y que no necesitas de nadie ,porque NADIE acudirá en tu ayuda salvo tú misma ,  seguramente mi actitud ahora hacia ti y hacia los demás sea la misma , así que ahora , me dejas prescindir de tus “favores” si no te importa , esa mano tendida a la que te refieres , espero que no sea el proyecto de trabajo que me ofreciste , porque mira , entre otras cosas , no necesito limosnas , soy muy buena profesional , en todo caso el favor igual te lo hago yo a ti ,de todas formas , hay muchas maquilladoras por ahí … y a mí , no me preocupa en absoluto que prefieras trabajar con alguna de ellas ,  y si de manos tendidas hablamos , te recordaría que yo también lo hice hace tiempo y de paso me comí un par de marrones por tu comportamiento … no quería entrar en esto , pero , no voy a permitirte que sigas empeñada en pisotear a todo el mundo , tú , sigue subida en tus tacones desde donde crees que todo el mundo te adorará siempre y sigue rodeándote de gente vacía, yo hace tiempo que me dí cuenta del gran pedazo de mierda que es todo eso … ya sabes ,cuando tú vas .. yo vengo … ,aunque  esos no te agobiarán con este tipo de problemas, e insisto , no te molestes en hacerme pensar que el tiempo corre en nuestra contra … no … en la mía ya no , he vuelto a nacer … como cualquier parto , resulta terriblemente doloroso , angustioso y sangriento  , pero , detrás de ese momento esta el milagro de la vida , además era la única forma de hacer bien las cosas y es algo a lo que merece la pena enfrentarse sola , que es lo que toca.

Por cierto , a ver si cambias de frases  que…  estan un poco obsoletas, por ejemplo eso de “Esto no es el mundo contra Alicia” y que alguien te dijo que sonaba mas o menos bien  , mira , si la vas a utilizar con todo el mundo , pierde  el alma que encierra en sus palabras , así que , un consejo , renuévate , que ya suena a mas de lo mismo , se ha cobrado ya demasiadas víctimas  , Patxi , mi padre , yo … y además mil veces … no tiene sentido.

Donde hablas de tus prioridades .... no te he pedido nunca ser una de ellas , SERÍA RIDÍCULO ¡!!!! Ya somos mayorcitos .. pero , no te comprometas a algo que luego no podrás cumplir  porque quizás , para nada te has parado  a pensar en la importancia de la consecuencia de tus actos en la vida de los demás… que no tienes poder para juzgarlo todo chica … que hay millones de personas en el mundo .. eso es lo que me ofende , la forma de separar lo que tiene relevancia de lo que no  sin pararte a cuestionarte nada … te agradecería que no me tomaras por una de tus amigas quinceañeras cuando te dirijas a mí con tus réplicas …esas son las que no son capaces de asimilar algo tan básico como tu frase trillada … lo que pasa es que no me da la gana de comulgar con tus sentencia y hacerlas mías .. ¿tan difícil te resulta pensar que uno puede no estar  de acuerdo contigo? Pues mira , te he salido rana ….

Soy la misma persona de siempre , y , sin darte cuenta , de la manera mas torpe , le das aun mas consistencia a mi discurso…  ahora , no me reconoces , porque te lo estoy dando todo mascadito , porque ya no susurro mi verdad sino que la expongo tal y como es y la muestro para tontos …

Es tarde , completa y absurdamente tarde , entre o no en tu vocabulario  , es tarde para ti… ..porque no tengo nada mas  que decirte … tal vez a ti se te ocurra algo , si no es así ... me lo esperaba , así que , ni siquiera puedo decír que lo siento.